Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Angry Birds

Почём у вас черешня?

В Венеции в первой половине мая подивился дороговизне черешни. В супермаркете была дешёвая, по 4,5€/кг, но лучше б её такую вообще не собирали, дали б дозреть: мелкая и кислая. А нормальная на лотках стоила от 16 до 20 евро за кило. Чтоб сразу не пугать покупателя, цену черешни венецианские лоточники указывают сейчас не за кило, а за 100 грамм. Выходит в 10 раз дешевле.

Сегодня в Москве послал шофёра на Усачёвский рынок. Выяснилось, что здесь цены от 800₽ до 1400₽ за, причём по 800 — то же самое, что в венецианском «Коопе» за 4,5€: мелочь, даже не пузатая. Шофёр поторговался и купил ту, что на снимке, за 1000₽/кг (десятирублёвую монету я туда положил просто для масштаба). Это 13,64€ сегодняшними деньгами, по версии ЦБ РФ.

А в ваших краях сколько стоит нынче черешня? И съедобна ли?
0levashout

Революция криворуких

Если спросить итальянца о смысле слова Macedonia, то он вам, не задумываясь, ответит: насыпать в миску три ложки сахарного песка, выжать среднего размера лимон, чтобы этот сахар растворился, нарезать кубиками очищенные яблоки, персики, киви — а дальше сезонных фруктов по вкусу. Сгодятся виноград, дольки апельсина и мандарина, груши, арбуз, дыня, клубника, любимые В.В. Путиным mirtilli, вообще любой фрукт и ягода, которые нынче продаются на рынке. Ссыпать дольки в миску с лимонным сиропом, поставить всё это в холодильник на полчаса, чтоб пропиталось — и будет вам Македония.

Если спросить про Македонию грека, то он ответит, что это такая исконно греческая земля, часть которой незаконно оккупировали всякие дикие племена (Σκλαβινίαι) и устроили там свои недогосударства, со смешными названиями, вроде Сербии, Болгарии, Албании, Черногории и Косова. А одни дикари хотели даже назвать Македонией свою банановую республику, и на флаге нарисовали вергинское солнце.

Только своевременное вмешательство греков, объявивших этим славянским дикарям эмбарго с блокадой портов и пригрозивших военным вмешательством, заставило неразумных одуматься и торжественно отказаться от использования вергинской звезды на флаге. Партнёрам своим по Евросоюзу греки настрого запретили называть самозваную территорию «Македонией», так что во всех документах ЕС, СЕ и НАТО она по сей день называется FYROM (the former Yugoslav Republic of Macedonia).

Если спросить моего друга-ресторатора Диму, пытавшегося на Великом пляже в Черногории открыть заведение, но не сумевшего вовремя получить въездные визы для нормальных поваров и официантов из Непала, то он расскажет, что Македония — родина ленивых, но агрессивных пройдох, у которых две кривые руки, и обе растут из одного левого полужопия. Дима нанял в свой ресторан бригаду македонцев, которые первые три дня не выходили на работу, потом создали профсоюз, потребовали жалование вперёд на сезон и, получив задаток, в ту же ночь смылись обратно в Македонию...

Если же спросить другого моего друга, Илью Александровича Варламова, то он может нам рассказать, что Македония — это эпицентр очередной цветной революции, на сей раз случившейся в сердце Балкан. Сегодня с утра я прочитал у Варламова о том, как македонцы пытаются забрасывать свою столицу шариками с песком и краской, но шарики эти у них лопаются, не долетев до цели, и вместо резиденции президента Иванова обливают химическим красителем полицию и самого рассказчика.

Тут же вспомнились Димины рассказы про две кривые руки, растущие из левого полужопия. Похоже, годы летят, а ничего не меняется в анатомии древних Σκλαβινίαι.
0levashout

Мужской ужин от «Партии еды»

=Реклама=


На фоне постоянно растущих цен на продукты и всё новых побед правительства над съедобной запрещёнкой, с каждой неделей становится всё трудней понять, как в Москве решать вопросы вкусной и здоровой пищи. Привычных ответов вспоминается три. Во-первых, общепит, в диапазоне от этнических забегаловок до пафосных ресторанов. Ни того, ни другого в городе со временем не становится больше: рестораны давит кризис, а забегаловки — бульдозер. Во-вторых, можно заказывать еду на дом. Но при московских пробках время ожидания курьеров, даже в центре города, чревато самоперевариванием желудка. В-третьих, я где-то читал о людях, что сами затариваются полуфабрикатами в магазинах. Этот способ, вероятно, самый практичный из перечисленных, но времени откровенно жалко. Если же вы, как и я, совершенно не умеете готовить, то еще и результат усилий выходит огорчительный.

С навыками приготовления пищи у меня в этой жизни, увы, не сложилось. До этого момента я ступал на кухню лишь пару раз, во время службы в армиях СССР и Израиля. На гражданке я вновь забывал о готовке, как о страшном сне. И лишь в нынешнем году вспомнил вновь. Накануне главного гендерного праздника, Дня защитника отечества, мне довелось выяснить на практике, что же может выйти из-под моего ножа. Помогать мне в этом вызвались мой сын Лева и «Партия еды» — сервис по доставке ужинов на неделю. О результатах эксперимента — мой последующий рассказ.
Collapse )
dead cash

Россиянам вредно есть. Они от этого худеют, беднеют и умирают

Лишив дорогих россиян качественной европейской сельхозпродукции, правительство решило теперь побороться за здоровое питание. Давно и не нами замечено, что никакая таблетка, диета или клистир так не укрепляет здоровье нации, как новые налоги, акцизы и импортные пошлины на продукты питания. С их помощью россиян к лету начнут отучать от пальмового масла, газированных напитков, чипсов и другого импортного непотребства, объявленного «вредным для здоровья» с подачи Минздрава и «Единой России». Чем дороже вся эта дрянь будет стоить, тем меньше её будут потреблять, рассудили в правительстве. А чем меньше дорогие россияне станут жрать — тем лучше для их же собственного здоровья. Фигуру, опять же, сберегут...

Формула разумного ограничения граждан в еде коснётся не только тех продуктов, которые уже объявлены вредными и неправославными. В комментарии эксперта на До///де очень доходчиво объясняется, как и почему вслед за импортными «вредными» продуктами по цепочке поднимутся цены на их более дорогие «полезные» аналоги российского производства — соевое и подсолнечное масло, животные жиры, молочную продукцию, мясо курицы и свинину. Собственно, ради этого будущего подорожания «полезных» продуктов весь этот лоббистский цирк с борьбой за здоровье нации и затеян.
0Banksy

Перевёрнутый мир: запрещённые картинки еды и Турции

С минувшей пятницы Роскомнадзор приступил к блокировке сайта российской торговой компании «Восток Запад», головной офис которой находится в Москве, а филиалы — в Санкт-Петербурге, в Екатеринбурге, Краснодаре и Новосибирске.

Причиной для блокировки явились обнаруженные на сайте страницы с изображениями венгерского бекона, итальянского окорока и сыровяленной шейки. На них наткнулся сотрудник Белореченской районной прокуратуры Краснодарского края — и обратился в Белореченский же райсуд с требованием запретить сайт в России. Суд, как ему и положено, согласился с прокурором, причём компания, сайт которой стал предметом судебного рассмотрения, в качестве стороны по делу не привлекалась. Вступившее в силу судебное решение дошло до сведения Роскомнадзора, который исправно внёс адрес ews.ru в свой список запрещёнки. То есть имеем прецедент, когда запрет распространяется уже не на сами продукты, а на их изображения в цифре. Следующим логичным шагом могло бы стать запрещение сайта Государственного Эрмитажа, где (особенно — в голландских залах) тоже демонстрируется изрядное количество той самой запрещёнки, добытой в Евросоюзе:

Впрочем, если кто думает, что дело может ограничиться картинками пищевой продукции, то он всерьёз недооценивает полёт запретительной мысли. Роспотребнадзор на этой неделе обратился в суд с требованием о запрете сайта, где размещалась информация об отдыхе в Турции, в связи с её несоответствием требованиям Указа Президента Российской Федерации от 28 ноября 2015 года № 583. Причём в качестве сакральной жертвы был почему-то выбран адрес http://turbezgranic.ru/, который по состоянию на эту минуту и так недоступен (а когда функционировал, имел не вполне понятную посещаемость). Нет бы сразу же заблокировать Яндекс и Google, которые по запросу «отдых в Турции» выдают кучу заманчивых предложений. А дальше ещё хорошо б запретить все соцсети, потому что пользователи в них размещают фотографии, не всегда соответствующие требованиям Указа Президента РФ №583. Особенно с учётом того, что не все пользователи в мире являются подданными Президента РФ. Википедию, кстати, тоже неплохо бы в очередной раз запретить, потому что там куча статей, содержащих информацию и про хамон с пармезаном, и про курорты Турции и Египта. Заодно и электронную почту с мессенджерами тоже следует заблокировать в России по линии Роскомнадзора, потому что они могут быть использованы неустановленными лицами для обсуждения вопросов, связанных с отдыхом в Турции и Египте, а также с употреблением внуть запрещённой пищевой продукции.

Если всё это в России одним махом запретить — Эрдогану и Евросоюзу сразу карачун придёт.
И настанет совсем уже окончательно многополярный мир, беспримесный и беспощадный.
0casanova

Почему в Венеции — контрафактная пицца

Около месяца назад забрались мы с сыном Лёвой на балкон собора Сан Марко, полюбоваться конями и панорамой двух площадей его имени: большой и малой. А там, на балконе, в южном углу баллюстрады, возле платного телескопа, миниатюрная венецианочка в очках вела экскурсию на певучем английском для двух восторженных американских девиц. Рассказывала почему-то не о конях и не о мощах Св. Марка (видимо, эти темы успели обсудить раньше), а о том, что скоро два часа дня, и пора уже отправляться есть пиццу. Потому что, как известно, в 14:30 большинство аутентичных средиземноморских предприятий питания закрываются на обед.

— В Венеции обязательно нужно попробовать пиццу! — щебетала экскурсоводша. — Только есть одна проблема: когда вы её съедите здесь, то дома потом уже никогда не сможете есть то, что у вас там пиццей называется. Потому что настоящая пицца — только у нас.
— Oh yeah, — восхищённо согласились американки. — Мы готовы. Пойдёмте ж есть венецианскую пиццу поскорей.

Честно говоря, я был шокирован этим разговором даже сильней, чем той сценой у Дэна Брауна в «Инферно», где великий и ужасный медиевист Лэнгдон в компании главного местного профессора-историка припёрся аж из Флоренции в собор Св. Марка искать могилу слепого дожа Дандоло. Который, как известно из школьного курса истории, под конец жизни отправился воевать Константинополь в составе IV крестового похода, и так увлёкся процессом, что в Венецию больше не вернулся, оставив Республику под управлением своего сына и заместителя Раньеро. Слепой Дандоло ходил с крестоносцами штурмовать Адрианополь, боролся с беспорядочным разграблением византийских богатств (взамен введя грабежи упорядоченные и системные), назначал патриарха латинян, отпиливал в пользу Республики 3/8 территории захваченной Империи... В итоге там он и умер, и был похоронен в Св. Софии. Спустя ещё четверть тысячелетия Константинополь захватили войска Мехмета II — Святая София была превращена в мечеть, а могилу Дандоло разграбили, и кости дожа скормили собакам, чтобы стереть память о венецианском владычестве в городе. Надгробная плита, которую можно сегодня видеть на хорах Св. Софии — позднейшее добавление, сделанное итальянцами в ходе реставрационных работ в XIX веке... Всё это, мягко говоря, прописи, а тому, кто не знает, достаточно вбить в Гугл "dandolo tomb", чтоб за одну секунду просветиться. Но у Брауна два уважаемых профессора, всемирно признанных знатока венецианской истории, часами роются под тёмными сводами Сан Марко и ищут там могилу, расположенную в Стамбуле. Впрочем, у Брауна практически в каждом романе Лэнгдон ради сюжетной интриги демонстрирует такие пробелы в образовании, как если б он изучал средневековую историю в школе-коммуне имени Достоевского. А вот рассказ про лучшую в мире «венецианскую пиццу» меня отдельно повеселил.

Дело в том, что единым государством, куда входят и Венеция, и Неаполь, и Рим, Италия стала весьма недавно — в середине 1870-х (последней в состав объединённого королевства вступила Папская область со столицей в Риме). А до объединения Италия тысячу лет делилась на разные королевства, герцогства, коммуны и республики, бытовой уклад в которых очень сильно между собой различался. И, наверное, самым явным антиподом деловитой, рационально устроенной Венеции служил раздолбайский город Неаполь. Где, собственно говоря, и изобрели процесс приготовления сырных лепёшек с добавлением овощей, рыбы или мяса в дровяных печах на открытом огне. Разумеется, такие печи периодически становились причиной городских пожаров. И в рациональной Венеции, где все дома стоят друг к другу впритык, власть, естественно, запрещала использование дровяных печей на открытом огне. Как следствие, никакой традиции готовить пиццу до самых недавних пор в Венеции не было. Если там в годы туристического бума и завелись в последние десятилетия какие-то пиццерии, то за единичными исключениями всё это фейк, эрзац и ширпотреб, такой же, как в Калифорнии, а никакие не вековые традиции итальянской кухни. То есть по технологии изготовления и ингредиентам венецианская пицца ближе к нью-йоркской и калифорнийской, чем к неаполитанской. Традиционная венецианская кухня — это рыба и морепродукты, как и в любом другом островном государстве. Из привозной континентальной продукции местным блюдом можно считать, пожалуй, лишь телячью печень, зажаренную с луком (fegato) и придуманное в XX веке карпаччо из тонко нарезанной сырой говядины. Впрочем, в отличие от рыбы и морепродуктов, карпаччо никаких специфических для Венеции ингредиентов в себе не содержит — рукколу, может, и растят на огородном острове Сант-Эразмо, но говядина точно привозная. Так что единственный прикол поедания карпаччо именно в Венеции — съесть его в том самом Harry's Bar, где это блюдо когда-то придумано, и не подавиться потом при виде чека.

А возвращаясь к пицце осталось добавить, что 10 лет назад вся остальная Италия догнала по уровню рационализма и сообразительности венецианских дожей эпохи Средневековья. И теперь там по всей стране развёрнута кампания по борьбе за противопожарную безопасность, в рамках которой дровяные печи запрещаются, а вместо них пиццериям предписывается устанавливать угольные... Так что, может быть, на нашем веку «настоящей» неаполитанской пиццы не станет и в Неаполе.

Если же всё вышесказанное вас не убедило, и вы всё равно считаете святым долгом при посещении Венеции откушать там пиццу, то один адрес подскажу, чтоб вам не тащиться в сетевое Rossopommodoro в самом эпицентре туристических толпищ. В Rossopommodoro в последний год стало совсем нельзя есть. А пристойную пиццу ручной работы производят на другом берегу Канала, в подворотне у площади Сан Барнаба (где всё никак не закончится выставка контрафактных механизмов Леонардо). От моста Академии — 4 минуты ходьбы параллельно Большому Каналу, мимо воспетого Бродским одноимённого пансиона и соседним с ним зданием бывшего посольства Российской Империи. Подворотня называется Sottoportego Casin dei Nobili, и так же именуется пиццерия. Пикантная деталь состоит в том, что исторически название Casin dei Nobili обозначает вовсе не пиццерию, и даже не Дом Благородных Мужей, как буквально переводится этот топоним. Название это принадлежало в XVIII веке располагавшемуся в подворотне борделю, в здании которого теперь находится пиццерия. Так что если представить себе, что Джакомо Казанова когда-то сюда заглядывал, то явно кормили его здесь не пиццей.
01915

Новости импортозамещения: растительный сыр

Россельхознадзор исследовал продукцию, продаваемую дорогим россиянам под видом сыра, и поделился интересным открытием с прессой.

"Особенно нас тревожит ситуация на рынке сыров. По нашим данным, 78,3% продукции, которая преподносится потребителям как сыр, таковой не является, поскольку фальсифицирована растительным жиром", — заявили "Интерфаксу" в Россельхознадзоре. В частности, в Москве и Московской области доля фальсифицированных сыров достигает 45%.

Самое смешное — что это почти дословный пересказ анекдота начала 1980-х, когда незабвенный товарищ Брежнев за полгода до своей безвременной кончины запустил пресловутую продовольственную программу, предтечу нынешнего потёмкинского «импортозамещения».

Анекдот был такой:

На советском молокозаводе внедрены передовые технологии по изготовлению сливочного масла из говна.
Достигнуты определённые успехи, но остаются отдельные сложности.
Продукт уже мажется на хлеб, но всё ещё пахнет...

0charcoal

Худая им досталась Доля

Вчера на дне рождения Олега Бармина в «Долькабаре» увидал живьём Сергея Сергеича Долю, и должен вам доложить, что зрелище это нынче — не для слабонервных.
Доля — слева
Мы знакомы без малого шесть лет, и не одну тысячу километров вместе пропутешествовали, но, честно вам сказать, если б мы вчера встретились не в принадлежащем Сергейсергеичу «Долькабаре» на Красина, а на любой другой московской или парижской улице, то я б его даже не узнал. Уютный человек-шкаф, солидный предприниматель из Дубны (в дни нашего первого знакомства он перемещался по городу на расписном чёрном джипе с прожекторами) превратился в худосочного седого юношу с огромными печальными глазами на пол-лица. В своём теперешнем виде Сергей Сергеич мог бы прекрасно заменить Адриэна Броуди в римейке «Пианиста» Поланского.

Лет 15 тому назад мне уже доводилось видеть такие метаморфозы, случившиеся сразу с половиной моих знакомых. Дело было в ту пору, когда вся продвинутая Москва подсела на диеты от доктора Волкова. Часто на приёмах и днях рождения приходилось пялиться на человека, пытаясь понять, кого он тебе напоминает — покуда он сам не приходил тебе на выручку, назвавшись. Помнится, Леонид Борисович Невзлин в ту пору килограмм 70 потерял. И тоже, как нынче Сергей Сергеич, превратился из солидного славянского шкафа пейзажной ориентации в трепетного еврейского юношу с глазами на пол-лица. Но это было давно: кто хотел похудеть, уже тогда это сделал, а некоторые с тех пор успели уже и обратно поправиться, осознав, что диета от доктора Волкова — это история не про внешний вид, а про самочувствие. Так что давненько я не видывал таких чудес природы.

Самое удивительное — что при всём моём лишнем весе (а его во мне насчитывается никак не меньше 15 кг) я совершенно Сергею Сергеичу не завидую. Могу даже объяснить, почему. Дело в том, что я очень поздно вырос. В 10-м классе у меня был рост 164 сантиметра. И весил я тогда 64 кило. Слабейшим порывом ветра меня сдувало к хуям. А в 1983 году я поступил в мединститут и надел белый халат. Естественно, мне хотелось, чтобы не только сокурсники, но и пациенты называли меня «доктор». А им как-то больше приходило на ум обращение «деточка». Я реально выглядел в те годы как хулиган Копейкин в исполнении Миши Ефремова, и вызывал у старших умиление, которое меня, понятное дело, бесило. Так что когда я набрал рост и вес, отрастил себе щёки и брюхо до колен, то был этим результатом совершенно доволен. Может быть, если б меня тянуло к барышням, ценящим в мужчине атлетическую фигуру, а не мозги, то я б успел с тех пор передумать, но увы. Эти девушки мне на жизненном пути не встретились, так что повода сбрасывать вес я в свои неполные 50 лет всё ещё не нашёл. Впрочем, впереди у меня — пенсионный возраст, диабет II типа и другие неприятности, за лекарством от которых я, наверное, однажды приду к Сергею Сергеичу на поклон. А покуда этого не случилось — gaudeamus igitur, juvenes dum sumus.
01915

Молочная культура

=Спонсорская поездка=

В конце минувшего лета «Молочная культура» постучалась в мои двери с решительностью бетховенской судьбы. Настойчиво, твёрдо и многократно. Но я, честно говоря, подумал сперва, что она ошиблась адресом.
Collapse )
sechin

Стиральный порошок вместо хамона с пармезаном

Собирался привезти из Италии запрещённую колбасу и сыр.
Но, похоже, придётся везти в Россию стиральный порошок Persil, зубную пасту «Колгейт», мыло Palmolive и моющее средство Fairy, потому что их уже тоже запретили.
Запрещёнка 2015
Интересно, успеют ли до моего возвращения ввести уголовную ответственность для россиян за ввоз в страну зубной пасты и мыла.