Category: юмор

00Canova

Парфёнов, евреи, анекдот

Сходил на премьеру первой части фильма Леонида Парфёнова «Русские евреи».
Всего до декабря выпустят три части. Хронологически — про 1024-1917, 1917-1948 и 1949-1989 годы.

Вспомнилось, что это ровно тот самый фильм, на съёмках которого в Нью-Йорке случилась ровно год назад анекдотическая история: вдруг кто её забыл? Перепощу, она достойная. Рассказчик — известный нью-йоркский блоггер samsebeskazal.
Оригинал взят у samsebeskazal в История из тех, что может случиться только в Нью-Йорке
Уже второй день я провожу в компании Леонида Парфенова и его съемочной группы. Они работают над своим новым интереснейшим проектом, а я просто нахожусь рядом. В основном мешаюсь, громко говорю во время дублей, стою не там где надо и немного фотографирую их титанический труд. Сегодня была съемка по адресу Мортон стрит 44. Этот дом знаменит тем, что в нем с 1974 по 1991 год жил Бродский. По сценарию Леонид Парфенов немного проходит по улице и садится на ступени этого дома, увлеченно рассказывая то, что предусмотрено сценарием. Перед ним идет съемочная группа. Камера в руках у Сергея Нурмамеда, а с ним Юрий Мелюшин и Андрей Лазарев.

samsebeskazal.livejournal.com-0160.jpg

Дубле на пятом к месту съемки приближается пожилой мужчина и женщина. Мужчина явно в возрасте, тучен но не сказать, чтобы толст. С небольшой аккуратной седой бородкой и в темном пальто. Его спутница несколько моложе его, в чем-то темном и с короткими пепельными волосами. Видно, что они не молоды и живут той жизнью, когда никто уже никуда не торопится. Мы на все это обращаем внимание постольку поскольку ибо съемка идет на городской улице и там все время кто-то ходит. Единственное, что привлекает внимание к этой паре, так это то, что они не проходят мимо, а останавливаются у входа в тот самый дом. Какое-то время они просто стоят, потом фотографируются, а потом мужчина и вовсе присаживается на ступени. Как раз туда, где по сценарию должен сидеть Парфенов.

Collapse )
rambam

Не прелюбодействуй

Очень старый и широко известный в узких еврейских кругах анекдот.
Заранее прошу прощения у тех, кто его знает.

Состоятельный еврей приходит к раввину.
— Ребе, у меня в доме каждую субботу собираются десять самых уважаемых людей в нашем городе. И в прошлую субботу после их ухода из дома пропали мои очень дорогие часы.
— Так заявите же в полицию, — отвечает раввин.
— Как я могу заявить в полицию?! — в отчаянии всплескивает руками посетитель. — Это ведь значит, что 10 самых уважаемых людей в нашем городе начнут вызывать на допросы по моему заявлению, при этом 9 из них, очевидно, невиновны...
Раввин задумывается на некоторое время, потом предлагает решение:
— В следующую субботу соберите этих же 10 человек у себя дома, в одной комнате, и прочитайте им вслух Десять заповедей. Следите за их реакцией. Когда дойдёте до «Не укради» — вор выдаст себя.
— Спасибо за совет, ребе, я так и поступлю.

Через неделю раввин встречает своего недавнего посетителя в синагоге.
— Спасибо, ребе, Вы мне страшно помогли!
— Вор выдал себя?
— Нет.
— ?!
— Когда я дошёл до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где забыл часы...


Если кто-нибудь вдруг не понял, зачем я тут этот анекдот рассказал, то он, видимо, пропустил предыдущий пост с рекламой стрип-клуба. После которого я вспомнил, где забыл часы.
candle

Лесин RIP

Пишут, что умер Михаил Юрьевич Лесин.

И что хотите со мной делайте — а мне очень жаль.
Всё, что он делал в последние 15 лет — оправдывать бессмысленно и незачем.
Но просто умер молодой мужик, которого я знал со студенческих лет, со времён КВН МИСИ.

И жалко мне — его, семью, друзей.
И Бог ему судья.
lentadlo

Чрезвычайный посол, полномочный посол, пряный посол и посол нах

Люблю такие случаи — когда какой-нибудь анекдот из детства вдруг становится былью, и рассказывается на полном серьёзе, скажем, в выпуске новостей.

Например, на заре кооперативного движения (но за пару лет до отмены выездных виз для граждан СССР) был такой анекдот:
Кооператив «Воля» возьмёт в аренду один метр государственной границы СССР

Спустя 10 лет я прилетел в Шереметьево-2 и обнаружил, что Б.А. Березовский сделал там буквально это: оборудовал коммерческий зал вылета, с полностью отдельной таможней, погранслужбой и предполётным досмотром. То есть буквально взял в аренду участок государственной границы шириной примерно в один метр. Там даже пограничник ставил выездные штампы без доступа к компьютеру. Впрочем, уже к 2001 году Березовский уехал, а компьютер, наоборот, подключили, и вся лафа закончилась.

А самый свежий такой случай был буквально вчера.
Исходный анекдот звучал так:
Леонид Ильич Брежнев принял французского посла за швейцарского и имел с ним долгую, продолжительную беседу.

Ровно в такой маразм ударился вчера МИД РФ, только вместо продолжительной беседы послу Франции заявили протест по поводу присутствия у швейцарской границы швейцарского же военного самолёта. «Было подчеркнуто, что подобные действия Парижа подрывают возможность использования Франции в качестве места проведения многосторонних встреч и переговоров», — рассказали об этой дивной встрече в официальном сообщении на сайте МИД РФ.

Не знаю, было ли французскому послу так же смешно, как мне, когда из МИДа пришли разъяснения, и страница с угрозами в адрес Парижа спешно исчезла с сайта ведомства.

Сегодня ждём таких же угроз в адрес Швейцарии. Вдруг хоть там испугаются, что Валентина Ивановна больше не приедет к ним на переговоры.
01915

Слепаков про нефть, если кто вдруг ещё не видел

Прекрасная первомайская песенка Семёна Слепакова:

(ссылка на YouTube)
Цитата:
Но это же неправильно, что нефть сосали вы,
А всё идёт к тому, чтобы теперь сосали мы.

По-моему, отличная рифма.
kuffie

На что нельзя смотреть еврею

Позавчера гулял по лазерному цеху семейного предприятия Jos. L. Meyer Werft Papenburg, где варят листовую сталь для судостроительных нужд. Как этот цех выглядит снаружи, я тут уже показывал, могу разве что повторить с другого ракурса:
Лазерный цех Мейер Верфт
А как он выглядит внутри, показать не могу, потому что семейство Мейеров (шестым поколением которой является нынешний гендир и совладелец верфи Бернард Мейер) умоляло в цеху не фотографировать, чтобы секреты лазерной сварки не утекли южнокорейским товарищам. Молитвами которых в Папенбурге из двадцати верфей, существовавших там в первой половине ХХ века, до наших дней дотянула одна. И та — лишь путём многоступенчатых слияний и поглощений с крупнейшими судостроительными предприятиями других стран Северной Европы. В соседней Голландии и недальней Шотландии процент уцелевших под южнокорейским натиском судоверфей не лучше... За счёт чего выживают верфи Гданьска и Саутгемптона, нужно спросить у тамошних корабелов.

Хотите верьте, а хотите — нет, но просьбу семейства Мейеров я уважил. Это было тем легче, что по фотогеничности цех лазерной сварки может посоперничать разве что с индустриальными пейзажами Восточного Бирюлёва... Зато по ходу экскурсии я вспомнил прекрасный еврейский анекдот, которым хочу тут поделиться. У тех, кто его уже знает, прошу прощения заранее.

Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие-то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?!
— Можно.
Тут уже у завтрашнего отпускника начинает рушиться картина мира, и он со сдержанным негодованием спрашивает:

Collapse )
putin thimble

ГРУ и выборы: случай из практики

Главный анекдот сегодняшних выборов в Москве — голосование полутора тысяч «секретных» жителей Москвы на избирательном участке №469 в Хорошевском районе, где я вторые сутки дежурю в ТИКе. Эти подозрительные невидимки — нормальные москвичи, просто они служат связистами в Главном разведывательном управлении. Поэтому у них фиктивная регистрация, фальшивый адрес пребывания и строго секретные ФИО. Голосовать в общем порядке им нельзя. Но и учредить под них режимный участок никто не удосужился. Поэтому перед каждыми выборами эмиссар из ГРУ с переменным успехом пытается уболтать участковые избиркомы на какой-нибудь фокус во имя секретности. Например, разбить всю группу товарищей (зарегистрированную, чтобы не вызывать подозрений, по одному и тому же адресу) на несколько групп, и не проверять у них документы. Или выдать секретным товарищам открепительные. Или пачку бюллетеней командиру под честное офицерское. Или ещё как-нибудь.

В другие годы проблема так или иначе решалась к обоюдному удовольствию сторон. Но на этот раз Собянин, как известно, велел блюсти приличия. Накрылись тазом и досрочные голосования, и непрерывный цикл, и открепительные... Зато участковые комиссии заполнились независимыми наблюдателями, которых почему-то запретили выгонять. Так что за 14 часов до начала голосования УИК№474 в жёсткой форме послал представителя ГРУ, пытавшегося организовать на этом участке голосование своих подопечных по секретным спискам. Наш добрый ТИК проблему как-то порешал, но без изящества. В результате всем секретным гражданам было предложено воспользоваться своим активным избирательным правом за двумя секретными столами в УИК№469 на улице Куусинена. За этими столами сели два строгих юноши в костюмах стального цвета и с каменными лицами, а все полторы тысячи офицеров ГРУ с жёнами (и с детьми — многие не нашли, с кем их в выходной оставить) выстроились перед ними в километровую очередь, и простояли в ней с восьми утра до примерно шести вечера. Очередь эта показалась подозрительной каждому неравнодушному гражданскому избирателю участков №469 и 470 (не говоря уже о независимых наблюдателях УИК№474, начавших волноваться и слать письма по всем штабам про готовящуюся «чекистскую карусель» накануне). Туда прямо с утра сбежались мобильные группы со всех соседних районов и ТИКов, следом за ними подтянулась пресса — и полторы тысячи секретных сотрудников стали героями Ютуба. Вот один из сюжетов с их участием:

Пикантности этой истории придаёт то, что за обеспечением секретности личных данных избирателей из ГРУ на участке №469 сегодня следили представители четырёх разных спецслужб, общей численностью 10 человек.
00Canova

Чем Ватикан хуже Барсы?

Странно, что никто в моей френдленте до сих пор не подсуетился перепечатать бородатую шутку с БашОрга:

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Ты что, беременна?!
— Нет, блядь, из Ватикана звонили…

Кстати, если кто помнит смешное про Ватикан — делитесь, пожалуйста, в комментах верхнего уровня. Только умоляю, про поляка и эсесовца — не больше одного раза, потому что оно тут было отдельным постом по мотивам такого же события.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

putin dark

Анекдот от Салмана Рушди

Приходит мужик в антикварный магазин.
— Мне нужна бронзовая кошечка для моей девушки.
— С Вас тысяча долларов.
— Спасибо, вот деньги.
— Но к кошечке прилагается ещё история.
— И почём она?
— 10.000 долларов.
— Нахуй.
— Уверяю Вас, Вы пожалеете, и скоро сами за ней вернётесь.
— Посмотрим.

Мужик берёт кошечку, выходит на улицу, и видит, что за ним следует одна кошка, вторая, третья...
Он садится в машину, стартует с паркинга, а кошек за ним уже двадцать, пятьдесят, сто, двести...
Мужик выезжает на мост, открывает окно и выкидывает бронзовую статуэтку в реку.
Сотни кошек с воем прыгают ей вслед и тонут в реке.

Мужчина разворачивает машину и мчится в антикварный магазин.
— А, Вы пришли за историей? — расплывается в улыбке продавец.
— Да зачем мне Ваша история... Скажите, у Вас нет маленького бронзового Путина?


Внимание, вопрос.

По мотивам какой волшебной сказки составлена фабула этого анекдота?

Гамельнского крысолова не предлагать, там дудочка прилагалась к Крысолову, процесс её обретения в сказке не показан.