Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

tibet

Весёлые картинки: 105 лет Ким Ир Сену

Посмотрел офигенный репортаж CNN с субботнего парада в Пхеньяне в честь 105-летия Великого Вождя Товарища Ким Ир Сена.

Американцы ожидали, что в этот день КНДР проведёт ядерные испытания, но их не случилось. Впрочем, на мой вкус и так вышло довольно впечатляюще.

Как и путинская Россия, северокорейская власть основные усилия тратит на создание яркой и запоминающейся телевизионной картинки.

Надо заметить, что это им отлично удаётся: картинка действительно впечатляющая, какова бы ни была реальная военная мощь.

Отдельно доставило зрелище ликующей толпы с разноцветными метёлками над головами. Интересно, сколько времени занимает репетиция такого парада.

Великий Вождь Товарищ Ким Чен Ын, внук именинника, тоже, конечно, присутствовал:

Трудно не восхититься талантом его парикмахера.
всюду жизнь

Штраф для Евгения Корта: промежуточный отчёт

Напоминаю, что мы продолжаем сбор денег на выплату штрафа, назначенного Мосгорсудом 20-летнему зеленоградцу Евгению Корту по 282-й статье УК РФ за перепост карикатуры на Тесака в социальной сети ВКонтакте. Если кому-то вдруг важно, как выглядела карикатура — любуемся. Ни в каком списке экстремистских материалов, федеральном или региональном, этой карикатуры нет.

Сумма штрафа составляет 200.000 рублей.
К этому дню на Яндекс.кошельке Ольги Борисовой собрано 103.000 рублей.
На моём счёте PayPal собралось $454 (26.000₽).
Спасибо всем, кто принял участие в сборе денег и помогал с распространением информации.

Итого, для выплаты штрафа нам осталось собрать 71.000 рублей ($1235 или Є1174 по текущему курсу ЦБ).

Напоминаю реквизиты для перевода:
Яндекс.Деньги: кошелёк 410014942464629
Перевод с рублёвых банковских карт:
https://money.yandex.ru/to/410014942464629
PayPal и зарубежные пластиковые карты:
https://www.paypal.me/nossik/

Ещё раз спасибо всем, кто откликнулся и откликнется.
На месте Евгения Корта может оказаться любой из нас.
00Canova

Парфёнов, евреи, анекдот

Сходил на премьеру первой части фильма Леонида Парфёнова «Русские евреи».
Всего до декабря выпустят три части. Хронологически — про 1024-1917, 1917-1948 и 1949-1989 годы.

Вспомнилось, что это ровно тот самый фильм, на съёмках которого в Нью-Йорке случилась ровно год назад анекдотическая история: вдруг кто её забыл? Перепощу, она достойная. Рассказчик — известный нью-йоркский блоггер samsebeskazal.
Оригинал взят у samsebeskazal в История из тех, что может случиться только в Нью-Йорке
Уже второй день я провожу в компании Леонида Парфенова и его съемочной группы. Они работают над своим новым интереснейшим проектом, а я просто нахожусь рядом. В основном мешаюсь, громко говорю во время дублей, стою не там где надо и немного фотографирую их титанический труд. Сегодня была съемка по адресу Мортон стрит 44. Этот дом знаменит тем, что в нем с 1974 по 1991 год жил Бродский. По сценарию Леонид Парфенов немного проходит по улице и садится на ступени этого дома, увлеченно рассказывая то, что предусмотрено сценарием. Перед ним идет съемочная группа. Камера в руках у Сергея Нурмамеда, а с ним Юрий Мелюшин и Андрей Лазарев.

samsebeskazal.livejournal.com-0160.jpg

Дубле на пятом к месту съемки приближается пожилой мужчина и женщина. Мужчина явно в возрасте, тучен но не сказать, чтобы толст. С небольшой аккуратной седой бородкой и в темном пальто. Его спутница несколько моложе его, в чем-то темном и с короткими пепельными волосами. Видно, что они не молоды и живут той жизнью, когда никто уже никуда не торопится. Мы на все это обращаем внимание постольку поскольку ибо съемка идет на городской улице и там все время кто-то ходит. Единственное, что привлекает внимание к этой паре, так это то, что они не проходят мимо, а останавливаются у входа в тот самый дом. Какое-то время они просто стоят, потом фотографируются, а потом мужчина и вовсе присаживается на ступени. Как раз туда, где по сценарию должен сидеть Парфенов.

Collapse )
rambam

Не прелюбодействуй

Очень старый и широко известный в узких еврейских кругах анекдот.
Заранее прошу прощения у тех, кто его знает.

Состоятельный еврей приходит к раввину.
— Ребе, у меня в доме каждую субботу собираются десять самых уважаемых людей в нашем городе. И в прошлую субботу после их ухода из дома пропали мои очень дорогие часы.
— Так заявите же в полицию, — отвечает раввин.
— Как я могу заявить в полицию?! — в отчаянии всплескивает руками посетитель. — Это ведь значит, что 10 самых уважаемых людей в нашем городе начнут вызывать на допросы по моему заявлению, при этом 9 из них, очевидно, невиновны...
Раввин задумывается на некоторое время, потом предлагает решение:
— В следующую субботу соберите этих же 10 человек у себя дома, в одной комнате, и прочитайте им вслух Десять заповедей. Следите за их реакцией. Когда дойдёте до «Не укради» — вор выдаст себя.
— Спасибо за совет, ребе, я так и поступлю.

Через неделю раввин встречает своего недавнего посетителя в синагоге.
— Спасибо, ребе, Вы мне страшно помогли!
— Вор выдал себя?
— Нет.
— ?!
— Когда я дошёл до заповеди «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где забыл часы...


Если кто-нибудь вдруг не понял, зачем я тут этот анекдот рассказал, то он, видимо, пропустил предыдущий пост с рекламой стрип-клуба. После которого я вспомнил, где забыл часы.
candle

Лесин RIP

Пишут, что умер Михаил Юрьевич Лесин.

И что хотите со мной делайте — а мне очень жаль.
Всё, что он делал в последние 15 лет — оправдывать бессмысленно и незачем.
Но просто умер молодой мужик, которого я знал со студенческих лет, со времён КВН МИСИ.

И жалко мне — его, семью, друзей.
И Бог ему судья.
lentadlo

Чрезвычайный посол, полномочный посол, пряный посол и посол нах

Люблю такие случаи — когда какой-нибудь анекдот из детства вдруг становится былью, и рассказывается на полном серьёзе, скажем, в выпуске новостей.

Например, на заре кооперативного движения (но за пару лет до отмены выездных виз для граждан СССР) был такой анекдот:
Кооператив «Воля» возьмёт в аренду один метр государственной границы СССР

Спустя 10 лет я прилетел в Шереметьево-2 и обнаружил, что Б.А. Березовский сделал там буквально это: оборудовал коммерческий зал вылета, с полностью отдельной таможней, погранслужбой и предполётным досмотром. То есть буквально взял в аренду участок государственной границы шириной примерно в один метр. Там даже пограничник ставил выездные штампы без доступа к компьютеру. Впрочем, уже к 2001 году Березовский уехал, а компьютер, наоборот, подключили, и вся лафа закончилась.

А самый свежий такой случай был буквально вчера.
Исходный анекдот звучал так:
Леонид Ильич Брежнев принял французского посла за швейцарского и имел с ним долгую, продолжительную беседу.

Ровно в такой маразм ударился вчера МИД РФ, только вместо продолжительной беседы послу Франции заявили протест по поводу присутствия у швейцарской границы швейцарского же военного самолёта. «Было подчеркнуто, что подобные действия Парижа подрывают возможность использования Франции в качестве места проведения многосторонних встреч и переговоров», — рассказали об этой дивной встрече в официальном сообщении на сайте МИД РФ.

Не знаю, было ли французскому послу так же смешно, как мне, когда из МИДа пришли разъяснения, и страница с угрозами в адрес Парижа спешно исчезла с сайта ведомства.

Сегодня ждём таких же угроз в адрес Швейцарии. Вдруг хоть там испугаются, что Валентина Ивановна больше не приедет к ним на переговоры.
01915

Новости импортозамещения: растительный сыр

Россельхознадзор исследовал продукцию, продаваемую дорогим россиянам под видом сыра, и поделился интересным открытием с прессой.

"Особенно нас тревожит ситуация на рынке сыров. По нашим данным, 78,3% продукции, которая преподносится потребителям как сыр, таковой не является, поскольку фальсифицирована растительным жиром", — заявили "Интерфаксу" в Россельхознадзоре. В частности, в Москве и Московской области доля фальсифицированных сыров достигает 45%.

Самое смешное — что это почти дословный пересказ анекдота начала 1980-х, когда незабвенный товарищ Брежнев за полгода до своей безвременной кончины запустил пресловутую продовольственную программу, предтечу нынешнего потёмкинского «импортозамещения».

Анекдот был такой:

На советском молокозаводе внедрены передовые технологии по изготовлению сливочного масла из говна.
Достигнуты определённые успехи, но остаются отдельные сложности.
Продукт уже мажется на хлеб, но всё ещё пахнет...

01915

Шутишь, Хо Ши Мин?

Хо Ши Мин, как известно, был ужасно скромный дедушка.
И больше всего на свете он боялся культа личности.
Поэтому дедушка твёрдо завещал соратникам: после его смерти тело ни в коем случае не бальзамировать, и ни в какие мавзолеи не класть, а сразу сжечь, и прах развеять над тремя разными полноводными реками, в труднодоступных местах, чтобы даже из места рассеяния праха нельзя было бы сделать капище и объект поклонения. Никаких географических объектов в его честь ни при жизни, ни после смерти не называть. И вообще — умер д и х с н, как сказал бы внук поэта Бялика
Мавзолей Хо Ши Мина
Соратники внимательно выслушали Хо Ши Мина и торжественно поклялись исполнить его волю.
Так что стоило ему умереть, как на самой большой площади Ханоя они соорудили здание размером с Кремлёвский дворец съездов, и положили там его забальзамированное тело. Крупнейший город страны они назвали именем умершего вождя. В архипелаге Ха Лонг они присвоили имена 1969 островам (из 3500) — в честь года его смерти. А на фронтоне Мавзолея написали: «Шутишь, Хо Ши Мин» (Chủ tịch Hồ Chí Minh).

Это последнее издевательство соратников над трупом любимого Вождя больше всего удивляет гостей из России.
Но оно совершенно случайное и непреднамеренное.
По-вьетнамски это значит всего лишь «президент Хо Ши Мин».
golda

Умереть не встать

В связи с давешней новостью про Депардье, готового умереть за Россию, вспомнился мне израильский анекдот 25-летней давности.
Депардье, из Бесэдера
На лётном поле аэропорта им. Бен-Гуриона сотрудник Сохнута встречает самолёт с репатриантами из СССР. По трапу сходит пара очень древних, сморщенных и с трудом передвигающих ноги стариков: муж и жена.
— Скажите, — едва скрывая отчаяние, обращается к ним работник Сохнута. — Вы-то зачем сюда приехали?!
— Мы приехали умереть на своей земле! — гордо отвечает слабым голосом старик.
— Ну?